Confused life

Ho Hey,

Quanto tempo não escrevo, né? Ultimamente não ando tendo tempo pra quase nada, mentira, na verdade sempre arrumo tempo pra ficar no face, não tenho tempo pra estudar, pra sair, pra ajudar a minha mãe, pra escrever no blog, mas pra ficar no face eu arrumo tempo, tenho que parar com esse vício.
Muitas coisas aconteceram, não sei se lembram de quando eu falei que uma amiga tinha ficado com um amigo nosso bêbado e eu falei que ia dar merda, então estava errada, não deu, na verdade está dando super certo e graças a mim mesmo, longa história, a verdade é que eu sempre dou bons conselhos e as pessoas seguem e se dão bem, aquilo que eu pensava realmente era o certo, mas eu não consigo resolver minha própria vida, nessas horas eu me torno egoísta, fico revoltada, cheia de pontos de interrogação na cabeça, tipo, por que pra todo mundo dá certo mesmo dando errado e pra mim não? Por que eu consigo resolver os "problemas" dos outros e os meus não? Por que pra mim é sempre tudo tão complexo? E nunca acho resposta. Essa fase passa e eu continuo acreditando que tudo vai dar certo, continuo com o pensamento positivo, continuo tendo esperança, mesmo quando todos acham que eu sou trouxa, que devia desistir, simplesmente não consigo, eu não ligo pra opinião dos outros nesse ponto, eu faço o que eu acho certo, o que eu acho que eu devo fazer, eu sigo meu coração, eu escolho o que me faz vibrar, gosto das coisas porque gosto não porque alguém gosta, não vou mudar minha maneira de pensar ou de agir porque alguém me disse algo, vou continuar acreditando que tudo é possível, que os meus sonhos vão se realizar e que eu vou ser feliz independentemente de qualquer coisa ou pessoa.
Ontem estava na casa da minha tia e estávamos conversando sobre que faculdade eu pretendo fazer, eu disse que é arquitetura (todos achavam que era direito ou administração, pois já tinha falado que pretendia fazer uma dessas, mas pesquisando mais sobre cada uma mudei de ideia), a minha tia olhou bem pra minha cara e disse que apesar de ser um trabalho muito bonito, não dá futuro, que só rico que contrataria e rico não iria me contratar iria contratar um famoso, um arquiteto renomado, me senti super mal, ela meio que me frustrou meu sonho, mas eu pensei assim e se os arquitetos que hoje são renomados pensassem assim, não seriam quem são hoje, não conquistaram a fama do nada, conquistaram com muito trabalho, esforço, dedicação e quem garante que eu também não vou conseguir? Por fim ela me deu mais uma razão pra persistir, provar pra ela que ela estava errada, que vale a pena acreditar e correr atrás dos sonhos.
Agora vou falar um pouquinho da minha "vida amorosa", "ele" estava de boa comigo novamente, me deu muitas esperanças, me disse coisas tão fofas que me fez me apaixonar de vez e passou um tempinho ficou estranho e falou que era melhor não nos falarmos mais, mas me disse o quanto eu era bonita, legal, o quanto eu era importante e especial pra ele e quanto ele me adorava, mas que ainda amava a ex, eu fui firme dei um adeus e meio que forcei ele a dizer adeus também, passou mais um tempinho me disseram que ele estava ficando uma qualquer lá e eu tive que falar com ele, dizer o quanto ele era falso, mas era mentira, aproveitando a brecha perguntei se poderíamos ser amigos e ele não me respondeu, finalmente cai na real que não era pra ser, resolvi esquecê-lo e estava indo bem até ele me mandar uma mensagem mais ou menos assim: "Não nos falamos mas Boa Noite te adoro minha rockeiraa!", vi a mensagem apenas no outro dia e fiz oi mas ele nem respondeu e mandei mensagem bonitinha ontem e ele não respondeu, foi tudo só pra me deixar confusa de novo, confusa  não cheia de esperança, voltou tudo de novo, ontem revivi cada momento do que aconteceu, chorei e sorri e acredito que nós ainda vamos dar certo, apesar que ele disse que não tivemos nada, mas ele não sabe que eu era afim dele muito antes de começarmos a nos falar, que eu gostei dele desde a primeira vez que o vi, saudade de quando ele era apenas o "bonitinho do vôlei" com uma big de uma aliança no dedo, ele não sabe que passei as férias inteirinha pensando nele, querendo que voltasse logo as aulas pra eu poder vê-lo, não sabe a emoção que foi quando ele me fez o primeiro oi, foi tudo tão inesperado, foi o sonho se tornando realidade, ele não sabia que eu existia e de repente éramos amigos e ele tava demonstrando que estava afim de mim e a gente ficou e deu tudo errado, ele me disse muita coisa que me magoou até agora, mas que eram tudo verdade, era a coisa certa, ele sempre tomou a decisão certa, mas ele também me disse coisas fofas, que me fez acreditar que os carinhas dos filmes da Disney existem (ele é um deles se você pensar bem), me fez ver que casamento e estar junto para sempre não é algo assustador, que se você ama a pessoa você quer estar com ela sempre e para sempre, que o amor é a força mais poderosa que existe e que tudo é possível se você acreditar.
Eu acredito na minha vida, na minha felicidade, que eu serei uma ótima arquiteta, serei realizada profissionalmente e acredito que eu e ele não nos conhecemos por mero acaso, que isso ainda não acabou e que seremos felizes.

Don't worry, be happy ♪

;)

It's driving me crazy

Hello,

Andei meio sumida, faz quase um mês que não posto nada, já pensei em postar várias vezes nesse intervalo de tempo, mas quando viesse escrever queria ter o desfecho do último post o que não será possível. Hahah
Aconteceram tantas coisas que mal sei por onde começar... Bom, o tal menino tinha pedido para sermos amigos por um tempo pra ele decidir o que ele realmente queria e no mesmo dia a namorada dele descobriu (sei lá como) que nós tínhamos ficado, teve chilique, brigou com ele e ele praticamente colocou a culpa em mim, no outro dia ele me manda mensagem me dizendo um adeus, e um tempinho depois dizendo adeus e que gostava mesmo da ex, que eu merecia alguém melhor que ele e blá blá blá, achei que esse seria o fim, o adeus, acabou de novo e me machuquei de novo. Estava tentando esquecê-lo ai ele me manda mensagem pedindo desculpa, que tinha agido mal comigo, que me adorava e voltou a ser o meu amigo gente boa e tudo de bom de antes, mas não sei porque deu a louca nele e ficou meio estranho comigo novamente e eu fui burra enviei mensagens falando coisas que não devia (só pra deixar claro não estava sóbria e fiquei muitomal depois de ter visto ele tirando fotinhos com as "amiguinhas" e minha mãe jogando na minha cara que ele estava falando com a ex) e acabei que achei que tinha estragado tudo e só hoje começamos voltar ao normal, não tenho a mínima ideia do final disso tudo, só sei que mesmo que eu não queira é ele que eu quero, é nele que eu penso antes de dormir e continuo pensando positivo e no fundo sentindo que nós teremos um final feliz.
Mudando de assunto, vamos falar de micos? Paguei um monte fim de semana passado, melhor nem comentar. E que tal falar dos amigos? Micos, loucuras e idiotices. Minha amiga que estava namorando terminou, o menino estava sufocando ela, queria um relacionamento super sério, "amava" ela e ela não correspondia, descobriu que na verdade ainda gostava de outro e foi terminar com ele, ele chorou, disse que continuaria amando ela e acabou fazendo ela sentir culpada e triste e no final era tudo uma farsa, ele fingiu ser uma pessoa que na verdade ele não era, ele disse que nunca amou ela, deu em cima de todo mundo, foi ele de verdade (bêbado e continuou sendo a partir de então), minha outra amiga pegou um amigo nossa bêbado e está gostando dele e vai dar merda, ela vai sofrer de novo.
E quando estava fazendo esse post conversei com  minha amiga e ela foi sincera comigo eu e ele nunca, nunca, tenho que esquecê-lo isso é um fim pro meu cérebro, quero ver meu coração entender, estou muito mal nesse exato momento por isso vou ficando por ai. Quando der posto mais.

Hugs.

Sad but True

Hey,

Andei sumida por um tempo e nesse tempo aconteceu tantas coisas, boas e no final ruins.
O menino que eu estava afim realmente terminou o namoro (na verdade a menina terminou com ele, mas até então eu não sabia) e do nada segunda-feira ele começou a falar comigo pelo face, ele é muito gente boa, gostei dele, já tinha gostado dele, desde antes das férias, desde quando ele ainda estava com aquela maldita aliança no dedo, mas depois de segunda gostei dele ainda mais.
Ele chegou chegando, nós conversamos pelo face e por sms também, nós temos muitas coisas em comum, parecemos alma gêmeas, era tudo perfeito, estava tudo ocorrendo maravilhosamente bem, nem parecia minha vida. Ele começou a jogar indiretas, me elogiou, me deixou pra cima, foi tudo tão fofo, tão perfeito. Ontem ele perguntou se nós poderíamos conversar no recreio e conversamos, na verdade mal conversamos, estávamos meio sem assunto, ou melhor, totalmente sem assunto, falamos sobre coisas triviais, ouvimos Avenged e Charlie Brown, e ele vai e me fala assim: "Tenho uma pergunta mais interessante pra te fazer. Quer ficar comigo?" Eu acho que não respondi, só sorri, não esperava por aquela pergunta, não naquele dia, não tão cedo, eu estava extasiada e ele foi chegando mais perto até que me abraçou e me beijou. Foi um beijo tão "Uau!", e no meio do beijo eu cai na real que aquilo não ia dar certo, ele tinha acabado de terminar um namoro de mais de um ano, ainda gostava dela, tentei me afastar dele, mas ai ele começou a beijar meu pescoço, até ele se dar conta do que tinha acabado de acontecer, acho que ele se deu conta de que ele não estava com a ex dele, que estava comigo, acho que o tempo todo ele achou que eu fosse ela.  Ele ficou estranho, nervoso, ele estava muito nervoso, ele tremia (dizia que era o frio, mas duvidava e duvido que fosse o frio), e ele começou a me pedir desculpa, falar que nós nos precipitamos e conversa vai conversa vem ele admitiu que ainda gosta ex, que foi ela que terminou o namoro, que ele não sabia mais o que queria e o sinal bateu, nos despedimos com um abraço apertado e senti pela última vez o perfume dele (que perfume bom.)
Depois nos falamos por sms, ele me disse que precisava resolver a vida dele primeiro, que não sabia mais o que queria, quem queria, se queria ficar sozinho, me pediu perdão, disse que tinha agido como idiota, como um moleque, que tinha errado, que queria apenas se sentir bem, disse que estava mal psicologicamente e eu estremeci, perdi o que mal tive, logo de cara, acabou o que nem começou. Tudo isso foi uma mistura que momentos bons e ruins, fiquei triste, com muito medo de perder ele, de nunca mais ele conversar comigo, de nunca mais nós ficarmos, de nunca mais sentir aquele perfume, mas como iria perder alguém que nunca tive?  A verdade é que agora ele está meio que fugindo de mim, acho que ele tem medo que eu cobre algo a mais que amizade dele, acho que sou carta fora do baralho, ele ama a namorada dele, ele postou isso no mural dela segunda e eu não tinha visto, ele postou que faria tudo por ela, a verdade que aquela Anna Beatriz é uma idiota, ela descartando ele e eu sendo descartada por ele por causa dela. Acho que essa história ainda não teve um ponto final, pelo menos eu não senti que teve, espero que tenha e que ele mude de ideia, que a mente dele seja iluminada, que ele me escolha e se isso não acontecer, bola pra frente, eu me apaixono muito fácil, mas quando vejo que não vai dar certo, desapaixono com a mesma facilidade.

                                                                             ...

Like a fish out of water

É assim que estou me sentindo agora, um peixe fora d'água, mesmo estando sozinha no meu quarto haha
Eu esqueci de contar no post anterior, mas conversando com uma das minhas amigas agora pouco lembrei, apesar de estar tudo bem, aparentemente, comigo e com minhas amigas estou sentindo que elas estão diferentes, a gente simplesmente não tem muito assunto como antes, as duas conversam sobre as coisas e eu fico viajando, elas se comunicaram muito mais entre elas nas férias, eu tento puxar assunto, mas não está dando certo, a gente nem fala mais tanta besteira e fica rindo igual idiota, não sei se é coisa da minha cabeça, mas as coisas mudaram, elas estão diferentes, mais distantes talvez, não sei porque, só sei que sinto falta da nossa comunicação (quem sabe amizade) de antes e eu ando tentando fazer com que ela volte.
Estou triste e feliz ao mesmo tempo. Espero que seja tudo coisa da minha cabeça, se não for que a gente volte a ser como antes e se não voltarmos que eu me acostume com isso. Mudanças. Eu não sou nem um pouco boa em me acostumar com mudanças.

Freaking out

Hey,

Bom... Minha segunda-feira não saiu como o esperado mas também não foi muito ruim haha Não saiu como o esperado primeiramente porque não aconteceu nada "UAU", foi tudo normal, consegui fazer tudo o que queria e precisava até a hora da minha aula de  inglês... (não sei se já comentei aqui no blog que eu amo inglês, amo ir pro CCAA, amo minhas aulas ou pelo menos amava) Então, fui pra aula toda feliz achando que reencontraria com a minha ex-professora (minha professora de quase sempre, acima de tudo não só minha mas também amiga de todos) e teríamos um ótimo semestre juntos novamente e ai quando chego lá minha professora não é ela, nada contra a outra, gosto dela, converso com ela sem problemas, ela já deu aula pra mim outras vezes, mas eu entro em pânico nas aulas dela, eu entendo tudo que ela explica perfeitamente, eu sei responder, mas eu simplesmente travo, não consigo responder, não consigo repetir as frases, viro um 0 a esquerda, acho que porque ela é séria demais, é muito rápida não dá muito tempo pra gente pensar, fala inglês fluentemente. Na primeira frase que ela me manda repetir eu quase tive um heart attack não saia, não conseguia falar (ela deve me achar uma burra, uma jumenta haha) e ainda por cima falei pra ela que eu estava muito nervosa e que eu fico muito nervosa nas aulas dela, eu realmente viajo. Por coincidência na situação em que estávamos estudando "the boy was freaking out" e eu quase falei pra ela "I'm freaking out too" haha Enfim, espero que eu consiga ficar tranquila e que tudo dê certo neste semestre de inglês, no começo foi um choque, "I freaked out", mas no fim tudo vai dar certo, afinal de contas meu novo livro é verde cor da esperança (muito lindo ele haha)
Agora vou falar um pouquinho do meu dia de hoje, escola chata como sempre, como ontem eu vi ele e ele estava sem aliança, ainda não tenho certeza se ele terminou o namoro e tal, mas mesmo assim estou muito confiante, estou com a esperança de que tudo pode dar certo, feliz, é assim que estou me sentindo agora, feliz e cheia de esperança e pensamento positivo. Aah, a minha outra amiga está de rolinho também com um gato (segundo ela) da cidade onde ela morava antes de vir pra cá, está toda feliz também achando que tudo vai dar certo, a outra vocês já sabem que está namorando e está super feliz também, então está tudo bem, todas felizes shushsus ,até eu realizar que eu não vou conseguir ele mesmo e vou continuar sozinha, de lado como sempre, espero que dessa vez isso não aconteça.

Tenha um ótimo fim de tarde! :)

Oláá,

Ando totalmente sem inspiração pra escrever no blog, ando sem nada de interessante em mente hihi
Não tem nada importante acontecendo no meu dia a dia, nada pra de bom pra compartilhar... Aff pra mim né?
Minha vida anda tão legal que nem as conversas com as minhas melhores amigas vão pra frente, ando me sentindo totalmente esquisita. Aah lembra que eu tinha prometido pra mim mesma que iria parar de me sentir a coitadinha, a pior das criaturas, então não adiantou nada, é muito difícil mudar os pensamentos. 
Ontem tive aula de reforço de Português,  fui com a minha amiga, mas sei lá, a gente conversou e tudo, mas tava um ambiente meio estranho, tipo na ida ela foi com namorado dela no ônibus e tal e depois ele começou a praticamente agarrar ela na minha frente foi muito constrangedor cara, eu não sabia o que fazer. Reconciliar namoro e amizade é muito difícil, ela mesma ficou sem graça, e se eu estivesse no lugar dela também ficaria, e é isso as coisas mudam e a gente tem que acostumar com as mudanças, agora ela é comprometida, isso é muito estranho ainda haha
Voltando a falar de mim, como eu queria sentir bem comigo mesma, ser e principalmente me achar bonita, na verdade não é isso, não é nada disso, eu ficaria feliz, me acharia a mais linda de todas e etc se estivesse com ele.
Passei minhas férias inteira pensando nele e agora as férias estão acabando e vou ver ele e vou saber que realmente não posso ter ele porque ele tem namorada, mas que porcaria.  Estou revoltada, chateada, triste tudo por causa de um menino, essa é a verdade, tudo porque não tenho namorado, eu sou muito tosca, que ódio de mim. Eu quero ele mas ele nem sabe que eu existo, isso é muito ruim, é péssimo, eu não sei o que fazer, eu não tenho o que fazer.
É isso, me desejem sorte segunda please, God, help me, eu queria que ele pelo menos notasse que eu existo e quem sabe tudo que eu sonhei, que planejei nessas férias se realiza, I belive.

Good Night ;)

I Am Number Four

Hey,

Já leram ou assistiram o filme Eu Sou o Número Quatro? 
Então eu já assisti o filme e agora resolvi ler, sem dúvida alguma o livro é muito melhor.

Sinopse

"Nove de nós vieram para cá. Somos parecidos com vocês. Falamos como vocês. Vivemos entre vocês. Mas não somos vocês. Temos poderes que vocês apenas sonham ter. Somos mais fortes e mais rápidos que qualquer coisa que já viram. Somos os super-heróis que vocês idolatram nos filmes e nos quadrinhos — mas somos reais. Nosso plano era crescer, treinar, ser mais poderosos e nos tornar apenas um, e então combatê-los. Mas eles nos encontraram antes. E começaram a nos caçar. Agora, todos nós estamos fugindo. O Número Um foi capturado na Malásia. O Número Dois, na Inglaterra. E o Número Três, no Quênia. Eu sou o Número Quatro. Eu sou o próximo."

Gostei muito desse trechinho:

"— Esperança? — ele diz. —  Sempre há esperança, John. Novos acontecimentos ainda são aguardados. Nem toda informação já foi divulgada. Não. Não perca a esperança, ainda. Ela é a última coisa que se vai. Quando você a perde, já perdeu tudo. E quando você pensa que tudo está perdido, quando tudo é sinistro e sombrio, sempre há esperança." 

O livro é muito bom mesmo, recomendo e não vejo a hora de terminá-lo pra começar O Poder dos Seis :D

Meus lindos, ou melhor, lindos da minha amiga haha

 
Bye.

Entrevista do Papa Francisco ao Fantástico

Bom Dia,

Ontem assisti pela internet mesmo a entrevista exclusiva que o Papa Francisco deu ao Fantástico, ele é um amor, um exemplo de simplicidade, de humildade, sem dúvida alguma ganhou meu coração.
Bom... Achei num site os trechos da entrevista dele e os que na minha opinião foram os mais importantes vou postar.

Protestos dos jovens

"Com toda a franqueza lhe digo: não sei bem por que os jovens estão protestando. Esse é o primeiro ponto. Segundo ponto: um jovem que não protesta não me agrada. Porque o jovem tem a ilusão da utopia, e a utopia não é sempre ruim. A utopia é respirar e olhar adiante. O jovem é mais espontâneo, não tem tanta experiência de vida, é verdade. Mas às vezes a experiência nos freia. E ele tem mais energia para defender suas ideias. O jovem é essencialmente um inconformista. E isso é muito lindo! É preciso ouvir os jovens, dar-lhes lugares para se expressar, e cuidar para que não sejam manipulados."

Idolatria do dinheiro

"Esse mundo atual em que vivemos tinha caído na feroz idolatria do dinheiro. E há uma política mundial muito impregnada pelo protagonismo do dinheiro. Quem manda, hoje, é o dinheiro, e isso significa uma política mundial economicista, sem qualquer controle ético. Um economicismo autossuficiente que vai arrumando os grupos sociais de acordo com essa conveniência."

Descarte de jovens e idosos

"Quando reina esse mundo da feroz idolatria do dinheiro, se concentra muito no centro, e as pontas da sociedade, os extremos, são mal atendidos, não são cuidados e são descartados. Vimos muito claramente como se descartam os idosos. Não servem, não produzem. Os jovens também não produzem muito. É uma ponta em vias de ser descartada. O alto percentual de desemprego entre os jovens na Europa é alarmante. Para sustentar esse modelo político mundial, estamos descartando os extremos: os que são promessa para o futuro e os idosos, que precisam transferir sabedoria para aos jovens. Descartando os dois, o mundo desaba."

Globalização da indiferença

"Hoje em dia há crianças que não têm o que comer no mundo. Crianças que morrem de fome, de desnutrição. Há doentes que não têm acesso a tratamento. Há homens e mulheres que são mendigos de rua e morrem de frio no inverno. Há crianças que não têm educação. Nada disso é notícia. Mas quando as bolsas de algumas capitais caem três ou quatro pontos, isso é tratado como uma grande catástrofe mundial. Esse é o drama do humanismo desumano que estamos vivendo. Por isso, é preciso recuperar crianças e jovens, e não cair numa globalização da indiferença."

Diferentes religiões

"Creio que é preciso estimular uma cultura do encontro em todo o mundo. Acho que é importante que todos trabalhemos pelos outros, podar o egoísmo. Um trabalho pelos outros segundo os valores de sua fé. Cada religião tem suas crenças. Se há uma criança que tem fome, que não tem educação, o que deve nos mobilizar é que deixe de ter fome e que tenha educação. Se essa educação virá dos católicos, dos protestantes, dos ortodoxos ou dos judeus, não importa. O que me importa é que o eduquem e que saciem a sua fome. Temos de chegar a um acordo quanto a isso. Hoje a urgência é de tal ordem que não podemos brigar entre nós à custa do sofrimento alheio. Sobretudo, hoje em dia, urge a proximidade."

Fonte: http://zerohora.clicrbs.com.br/rs/geral/noticia/2013/07/papa-critica-globalizacao-da-indiferenca-em-entrevista-ao-programa-fantastico-da-rede-globo-4215836.html

Bye :)

Pearl Jam Black MTV Unplugged Legendado

Fuçando aqui e olha o que eu achei haha Pearl Jam é the best... E como o Eddie era gato! o.O

Black Sabbath: Classic Album Documentary

Documentário super interessante, Black Sabbath é demais, vale muito a pena assistir ;)

Be positive

Olá,

Andei sem postar por alguns dias eu acho, estava (e ainda estou) muito resfriada. Enfim, como andei totalmente sem ter o que fazer, refleti um pouco sobre a minha vida, sobre mim mesma e cheguei a conclusão de que eu não aproveito a vida de maneira alguma, não saio de casa e quando saio ainda não aproveito, não curto sair com os amigos pra ser sincera, não gosto de tirar fotos, perdi de ir no show do Detonautas que todo mundo falou que foi ótimo (não fui porque tava doente, mas mesmo se  tivesse bem eu sei que eu não iria), eu não vivo a minha vida, a única coisa que faço de bom é ler, mas ai acabo vivendo a vida dos personagens e esquecendo a minha novamente. Bom... Eu falei que eu não curto a vida, ai você pensa ela só faz coisas chatas, ela estuda muito, trabalha, é escrava do dever, mas não, eu também não aproveito meu tempo pra estudar, fazer algo que algum dia vai me dar retorno, não, eu não faço nada.  Eu sonho muito, às vezes (sempre na verdade) sonho até mais do que devia e quando acordo vejo a realidade, eu não faço o que devia fazer no momento pra conquistar os meus sonhos do futuro, eu não corro atrás dos meus sonhos e nem da minha felicidade.
Como eu queria viver minha vida plenamente, como eu queria ser feliz de verdade!
Muitas vezes sinto raiva de mim mesma, pois não sou capaz de ficar feliz com a felicidade dos outros, acho totalmente injusto algumas pessoas terem tanta sorte e eu não, algumas pessoas já nascem com a bunda nem é virada pra lua é colada na lua. Me dizem que a felicidade, que os momentos bons de algumas pessoas tarda um pouco (ou muito) pra chegar mas chega, me dizem que se eu continuar pensando que não tenho sorte, que nunca vou ser feliz nunca vou ser feliz, pois nunca vou ver felicidade em nada, sei que quem me disse isso tem razão, mas como a pessoa mesmo disse é mais fácil falar do que agir (ainda mais quando essa pessoa está feliz, quando as coisas na vida dessa pessoa estão dando certo).
De hoje em diante vou prometer pra mim mesma que vou fazer o possível pra parar de ser tão preguiçosa e  egoísta (deixo a minha mãe fazendo todo o serviço sozinha sabendo que ela não está aguentando, pesou demais na consciência agora shushsus), vou parar de achar que sou a coitadinha, a vítima, a sem sorte, a que nunca vai ser feliz, vou pensar positivo, vou continuar sonhando, mas também vou vai o que estiver ao meu alcance para realizá-los, vou  curtir a minha vida, sem que isso atrapalhe o meu futuro, atrapalhe a realização dos meus sonhos, vou ver a felicidade nas pequenas coisas, enfim prometo a mim mesma que vou ser feliz da minha maneira.

Have a nice day! ;D

A Esperança (parte 2)

Good Afternoon,

Ontem passei o dia inteiro terminando de ler A Esperança, o livro é simplesmente maravilhoso, mas é muito triste, porque no fundo é real e não tem um final realmente feliz, como a nossa vida, o nosso fim não é feliz, não existe final feliz, o nosso fim é a nossa morte, a nossa morte só causa sofrimento aos que nos amam. Quando terminei de ler o livro praticamente tive um colapso nervoso haha, pior que é sério mesmo chorei demais. Primeiro me imaginei no lugar da Katniss, milhares de pessoas morreram por minha causa, perdi vários amigos, vi muitos deles sendo mortos brutalmente, perdi minha irmãzinha, já tinha perdido meu pai num acidente nas minas tempos atrás, de certa forma perdi também minha mãe, se eu fosse a Katniss sentiria que meu pai e Prim eram muito mais importantes do que eu pra minha mãe porque de certa forma ela me abandonou e me deixou sozinha no Distrito 12, além disso perdi Gale, querendo ou não, ele era meu melhor amigo, eu era muito feliz quando caçava com ele aos domingos, quando nós caçávamos éramos apenas um, nele eu podia sempre confiar e agora ele estava vivo, mas em outro Distrito e longe de mim.
"[...] Por toda a cidade, a Costura é a mesma coisa. A colheita dos mortos. À medida que me aproximo das ruínas da minha antiga casa, a entrada fica repleta de carroças. A campina não existe mais ou pelo menos foi dramaticamente alterada. Um fosso profundo foi cavado, e estão enchendo o buraco de ossos, uma imensa sepultura coletiva para o meu povo. Contorno o buraco e entro na floresta em meu ponto costumeiro. Mas pouco importa. A cerca não está mais eletrificada e agora está com longos galhos para espantar os predadores. Mas vícios antigos são difíceis de abandonar. Penso em ir até o lago, mas estou tão fraca que mal consigo chegar ao meu ponto de encontro com Gale. Sento-me na rocha onde Cressida nos filmou, mas ela é larga demais sem o corpo dele ao meu lado. Diversas vezes fechos os olhos e conto até dez, pensando que assim que reabri-los, ele terá se materializado sem fazer barulho, como ocorria com frequência. preciso lembrar que Gale está no 2 com um emprego legal, provavelmente beijando outra boca. [...]"
Nessa parte eu chorei, foi mais fácil pra Katniss superar ficar sem o Gale do que pra mim. haha
Enfim é isso e tirei algo bom desse livro, que independentemente do que aconteceu ou aconteça de ruim na minha vida, não vai ser um terço do sofrimento e tudo pelo que eles passaram, ou melhor, pelo sofrimento  pelo qual os nossos antepassados passaram porque eu acabei colocando a história na nossa realidade, realmente as pessoas sofreram como ou até mais do que Katniss, ou outros tributos, rebeldes ou pacificadores, porque o que eles passaram foi real, mesmo depois que a guerra acaba quem participou dela e saiu vivo jamais será o mesmo de antes, sempre terá consigo aquelas imagens horríveis, sempre terá pesadelos com tudo o que aconteceu e pra finalizar o post lá vaio finalzinho do livro:
" [...] Meus filhos que não sabem que, que não sabem que brincam num cemitério.
         Peeta diz que vai ficar tudo bem. Temos um ao outro. E o livro. Podemos fazê-los compreender de uma maneira que os torne ainda mais corajosos. Mas um dia eu terei de dar uma explicação sobre os meus pesadelos. Por que eles realmente jamais acabarão.
         Direi a eles como sobrevivo aos pesadelos. Direi a eles que nas manhãs desagradáveis, é impossível sentir prazer em qualquer coisa que seja, porque temo que essa coisa me possa ser tirada. É quando faço uma lista em minha cabeça com todos os atos de bondade que vi alguém realizando. É como um jogo. Repetitivo. Até um pouco entediante após mais de vinte anos.
       Mas há jogos muito piores do que esse.
                                                                       FIM.

A Esperança (parte 1)

 Hey,

No momento estou quase congelando, o dia foi super congelante e chuvoso e aproveitei pra ler A Esperança, como disse no post anterior deveria estar preparada emocionalmente para lê-lo e ainda não estava, li, foi um turbilhão de sensações que mal consigo descrever, chorei, sorri, fiquei morrendo de raiva, senti uma tristeza sem fim, ai eu realizei que era apenas um livro, que não era real, mas a verdade é que no fundo esse livro é a nossa realidade, retratada de uma forma verdadeira, que mexe com os nossos sentimentos, mostra tudo de ruim que aconteceu e que ainda acontece na nossa sociedade, mostra como o ser humano é capaz de ser cruel. Lendo me lembrei de tudo que já passou pra estarmos aqui hoje, bem, felizes até, sem guerras (pelo menos onde eu vivo), ai me lembro que em muitos lugares, na maioria dos lugares as pessoas ainda não estão tranquilas como estou, ainda estão lutando, morrendo por seus ideais, por uma vida melhor, ai me lembro que eu estou aqui de boa, mas que no fundo sou uma pecinha dos Jogos da capital, ou seja, do governo, que no fundo eles tem total poder sobre mim, que sou obrigada a ver todos os roubos dos políticos corruptos, pagar todos os impostos e não ter retorno, não ter uma escola de qualidade, não ter hospitais decentes, enfim não ter NADA de beneficio, ver o sofrimento de tantas pessoas sem ter o comer, a onde dormir, morrendo nas filas dos hospitais sem atendimento e não poder fazer nada, me sinto uma inútil. Simplesmente é tanta coisa errada, é tanto sofrimento, é tanta dor que simplesmente não consigo mostrar o que estou sentindo, o sentimento de raiva que está tomando conta de mim agora. Acho que nunca teremos paz, depois de tudo que já passamos, guerras, que mataram milhares de pessoas inocentes que foram obrigadas a matar umas as outras sem motivo algum, que alimentaram ódio em seu coração a troco de nada, muitas vezes por culpa de pessoas, acho que nem são pessoas, não humanos, como Hitler, que fizeram tanta maldade, tudo que o mundo viveu até hoje é simplesmente horrível, se pensarmos bem é muito pior ou é igual ao que passam os personagens do livro. E autora bem no fundo quer transmitir uma mensagem (pelo menos eu achei) que o que nós fizermos hoje influenciará as gerações seguintes, então vamos fazer algo útil (não tenho a mínima ideia do que fazer), algo que irá trazer benefícios para o futuro, mesmo que não podemos viver num mundo de paz hoje, alguém lá pra frente irá viver e quem sabe depois que morrermos, na nossa pós vida, teremos paz, veremos a justiça sendo feita. Ás vezes questiono a existência de Deus ou deuses nesses momentos, na verdade não a existência, mas porque eles deixam essas coisas acontecerem... Aff, quem sou eu pra questionar ou falar o que Deus ou deuses devem fazer, né? Escrevi, escrevi, escrevi e ainda acho que não consigui escrever realmente algo bom o bastante pra transmitir o que sinto, mas é isso ai...

Bye bye...

O permanente e o provisório

Olá,

Hoje não vou ficar falando sobre como foi o meu dia e blá blá blá...
Bom.. Estava fuçando nas coisas aqui em casa e achei esse textinho, gostei muito dele e resolvi compartilhar com vocês:

O permanente e o provisório

O casamento é permanente, o namoro é provisório. O amor é permanente, a paixão é provisória. Uma profissão é permanente, um emprego é provisório. Um endereço é permanente, uma estada é provisória. A arte é permanente, a tendência é provisória.

De acordo? Nem eu.

Um casamento que dura 20 anos é provisório. Não somos repetições de nós mesmos, a cada instante somos surpreendidos por novos pensamentos que nos chegam através da leitura, do cinema, da meditação. O que eu fui ontem, anteontem, já é memória. Escada vencida degrau por degrau, mas o que eu sou neste momento é o que conta, minhas decisões valem pra agora, hoje é o meu dia, nenhum outro.

Amor permanente... como a gente se agarra nesta ilusão. Pois se nem o amor pela gente mesmo resiste tanto tempo sem umas reavaliações. Por isso nos transformamos, temos sede de aprender, de nos melhorar, de deixar pra trás nossos imensuráveis erros, nossos achaques, nossos preconceitos, tudo o que fizemos achando que era certo e hoje condenamos. O amor se infiltra dentro da nós, mas seguem todos em movimento: você, o amor da sua vida e o que vocês sentem. Tudo pulsando independentemente, e passíveis de se desgarrar um do outro.

Um endereço não é pra sempre, uma profissão pode ser jogada pela janela, a amizade é fortíssima até encontrar uma desilusão ainda mais forte, a arte passa por ciclos, e se tudo isso é soberano e tem valor supremo, é porque hoje acreditamos nisso, hoje somos superiores ao passado e ao futuro, agora é que nossa crença se estabiliza, a necessidade se manifesta, a vontade se impõe – até que o tempo vire.

Faço menos planos e cultivo menos recordações. Não guardo muitos papéis, nem adianto muito o serviço. Movimento-me num espaço cujo tamanho me serve, alcanço seus limites com as mãos, é nele que me instalo e vivo com a integridade possível. Canso menos, me divirto mais, e não perco a fé por constatar o óbvio: tudo é provisório, inclusive nós.

Bye ;)

Jogo do Contente

Hey,

Aqui estou novamente...  Acabei de terminar de ler pela "quinquagésima" vez o livro Poliana, ele é bem diferente dos tipos de livros que estou acostumada, mas é sensacional, posso lê-lo milhões de vezes que em todas essas vezes vou me emocionar, vou rir, vou chorar. Nesse livro Poliana ensina a todos o  "Jogo do Contente", onde nós devemos sempre tirar algo bom, algo que nos deixe contente, de algo ruim que nos acontece, e eu resolvi tentar jogar. Hoje, ou melhor, quase todos os dias dessas férias ando me sentindo triste, desnorteada, não tenho nada pra fazer, reclamo que nada de bom me acontece, estou interessada num menino que nem sabe que eu existo, ando pensando muito nele, mas não que eu goste dele, ou que eu esteja apaixonada, ele tem namorada e nem aceitar minha solicitação de amizade no facebook ele aceitou. Gostaria de viajar, sair com as minhas amigas (nem falar com elas por inbox ou sms ando conseguindo, uma tá namorando, ou seja, provavelmente nos abandonou, é sempre assim mesmo), sei lá, fazer algo realmente bom, e hoje não estou me contentando com  as pequenas coisas, com a beleza do lugar onde moro, com as árvores, as flores, as montanhas, o sol... Ah! Como eu gostaria de sumir daqui, me "teletransportar" pra Grécia, visitar os templos, passar por lugares onde aconteceram os "mitos" (eu acredito que todos aqueles "mitos" realmente aconteceram, acho que acredito em deuses gregos, em semideuses, acredito que aqueles deuses ainda estão vivos, ainda estão presentes em nosso mundo atual e sei que essa ideia é completamente maluca), enfim, queria esquecer a minha realidade, mas como isso não é possível, vou tentar achar coisas boas na minha vida atual. Primeiramente antes não estar acontecendo nada, do que estar acontecendo algo ruim, o menino pode não ter me aceitado porque ainda não mexeu no face, o que é bem provável e talvez quando voltar as aulas eu consiga fazer com que ele perceba que eu exista, acho que isso me confortou. Acho que ficarei bem melhor e bem menos pra baixo quando acabar meu resfriado e eu poder me arrumar, é bem difícil, mas talvez eu me ache bonita, me sinta confiante.
Tudo bem, se você leu até agora, e acha que eu sou uma garota escrota, é bem assim que estou me sentindo agora e estou com vergonha também e não sei porque.
Pra finalizar vai um "pedacinhinho" de uma música que me veio na minha cabeça agora:

Don't You Worry Child - Swedish House Mafia

Don't you worry, don't you worry child

See heaven's got a plan for you

Don't you worry, don't you worry now

Yeah ♪

Good Afternoon! 

Bye Bye.

Heartbreak Warfare

Hey,

Primeiro post, vou começar falando um pouquinho sobre mim, sou uma menina super normal, não faço nada realmente útil na minha vida, moro em cidadezinha monótona do interior, ai você pensa: "Por que essa criatura resolveu fazer um blog?" , então também não sei, acho que gostaria de compartilhar um pouco dos meus pensamentos, das minhas maluquices. Continuando a falar sobre mim, amo ler, amo as séries mitológicas do Rick Riordan, e de todas elas tenho um personagem favorito que é o Leo Valdez, filho de Hefesto, não sei porque, mas sou louca por ele (acho que já deu pra perceber que sou meio maluquinha , pelo menos é o que dizem haha), também amo Jogos Vorazes, curto Rock n' Roll (não sou daquelas que usam roupa preta e camiseta de banda e que tem estilo, o que é triste, mas fazer o que não tenho dinheiro mesmo hihi), além de rock curto Phillip Phillips, John Mayer, Jack Johnson e Bob Marley (tudo bem, é meio estranho uma roqueira curtir Bob Marley, mas amo o Bob, acho que quando ouço as músicas dele entro em sintonia com o mundo), sou certinha, estudiosa, só fiquei com um menino até então, as pessoas vivem me colocando pra baixo, jogando na minha cara que sou feia, que ninguém me quer e blá blá blá, na verdade não falam assim tão na cara, mas é o que querem dizer. Queria muito não ligar pra opinião dos outros, mas infelizmente ligo e muito. Aah, não posso me esquecer de mencionar que tenho a melhor mãe do mundo, ela é tudo pra mim, minha melhor amiga, até minha pscicóloga quando preciso, eu a amo demais e o meu pai também, tenho uma ótima vida familiar. Tenho duas melhores amigas, elas são doidinhas, mas são as irmãs que nunca tive (sou filha única), amo elas, independente de qualquer coisa. Mas assim, sempre me sinto um peixe fora d'água quando saimos em turma, ninguém nem percebe que eu existo, minhas amigas sempre são o centro das atenções, sempre fico de lado, aliás é por isso que as duas arrumaram namorado e eu não, na verdade fico feliz por elas, mas triste por mim, porque mesmo não querendo me sinto pior que elas, na vida nada é perfeito, então acho melhor esquecer essa parte. Eu falo demais, né? Então, agora vou só falar um pouquinho sobre o meu dia, até uma certa hora foi tudo normal, monótono como sempre, ai eu resolvi sair do facebook e fui no quintal dar uma voltinha, minha mãe estava plantando alguma coisa, até pensei em ajudá-la, mas quando vi as minhoquinhas na terra, quase sai correndo, foi então que comecei a observar o meu redor, sempre achei que aqui é o fim do mundo, mas na verdade é realmente um lugar encantador, com árvores maravilhosas, eucaliptos, o sol entre os eucaliptos, o céu azulzinho, as montanhas, as nuvens se movendo e formando desenhos (o que lembrou minha infância), vi meu pai trabalhando, ele é artesão, faz miniaturas de animais em argila, hoje observei como é incrível e perfeito o trabalho dele, ele é simplesmente um artista, tem um dom maravilhoso, dado por Deus, ou pelos deuses, só sei que o que ele faz só pode ser obra divina, estou realmente feliz por morar aqui, nesse pedacinho de paraíso (apesar que ainda prefiro morar em Manhattan shsushus).
Finalizando, você que leu este post, que acha o lugar onde você mora uma m***, lembre-se dessa frase que vi num livro de inglês esses dias "Every place has something special." , ou seja, "Todo lugar tem algo especial."
Pra encerrar de vez, uma parte de uma música que não sai da minha cabeça, apesar dela não ter nada a ver com o post:

Heartbreak Warfare - John Mayer

Lightning strike

Inside a chance to keep me up at night

Dream of ways

To make you understand my pain

Clouds of sulphur in the air

Bombs are falling everywhere

It's heartbreak warfare

Once you want it to begin

No one really ever wins

In heartbreak warfare

If you want more love

Why don't you say so?

If you want more love

Why don't you say so?

Bye.