Esses dias

Tem dias que parece que tudo vai dar errado, que ninguém se importa com você, exceto seus pais, que o tempo passou, mas você continua sendo o patinho feio de sempre, que você nunca vai encontrar amigos que realmente te entendam, ou aquele alguém especial, que vai fazer sua vida mudar da noite pro dia e pra melhor, dias em que nada se encaixa, que seus planos vão por água abaixo, que você parece não acreditar mais nos seus sonhos, ou melhor, na realização deles. Passei por esses dias, esses dias que pareciam não ter fim.
Se você está passando por eles, relaxa, eles vão passar, tudo na vida passa meu amigo e quando você menos esperar, uma coisinha boba acontece e te deixa feliz e com uma vontade infinita de viver.

Here comes the rain

Barulhinho de chuva, cheiro de chuva, chuva caindo nas folhagens, uma chuva bem fininha, relaxante, que faz a paisagem ficar ainda mais bonita e a temperatura bem mais amena, ler um poema de Drummond, um livro do John Green, jogar conversa fora, chorar de tanto rir, ouvir John Mayer, escrever, coisas bobas, mas que fizeram meu dia mais feliz.
Ler e escrever são meus passatempos preferidos depois de conversar, estar com meus amigos e minha família. Ler me faz conhecer novos lugares, novas pessoas, conhecer um novo mundo, ler me faz sonhar, me faz querer correr atrás dos meus sonhos, ler me faz ter uma visão diferente, me abre novos horizontes, me faz acreditar que o impossível é possível, como a presença dos deuses do Olimpo ou do Egito antigo no nosso mundo atual, a presença de alienígenas ou a existência de um planeta chamado Lorien. Escrever me faz sentir melhor, me faz querer compartilhar meus pensamentos mais ocultos, minhas ideais mais malucas, me faz sentir leve, infinito.
Balada do amor entre as idades é meu poema preferido de Drummond, me identifiquei com dele desde a primeira vez que o li, ele é simplesmente perfeito e por isso gostaria de compartilhá-lo.

Balada do amor através das idades

Carlos Drummond de Andrade

Eu te gosto, você me gosta
desde os tempos imemoriais.
Eu era grego, você troiana,
troiana mas não Helena.
Saí do cavalo de pau
para matar seu irmão.
Matei, brigamos, morremos.

Virei soldado romano,
perseguidor de cristãos.
Na porta da catacumba
encontrei-te novamente.
Mas quando vi você nua
caída na areia do circo
e o leão que vinha vindo,
dei um pulo desesperado
e o leão comeu nós dois.

Depois fui pirata mouro,
flagelo da Tripolitânia.
Toquei fogo na fragata
onde você se escondia
da fúria de meu bergantim.
Mas quando ia te pegar
e te fazer minha escrava,
você fez o sinal da cruz
e rasgou o peito a punhal...
Me suicidei também.

Depois (tempos mais amenos)
fui cortesão de Versailles,
espirituoso e devasso.
Você cismou de ser freira...
Pulei muro de convento
mas complicações políticas
nos levaram à guilhotina.

Hoje sou moço moderno,
remo, pulo, danço, boxo,
tenho dinheiro no banco.
Você é uma loura notável,
boxa, dança, pula, rema.
Seu pai é que não faz gosto.
Mas depois de mil peripécias,
eu, herói da Paramount,
te abraço, beijo e casamos.

Bye.

Feel infinity

Hey,

Disse que tentaria postar regularmente, mas como estava sem inspiração, achei que seria melhor não escrever qualquer bobagem.
Andei com a autoestima super baixa, me sentindo a pior pessoa do mundo, me achando uma imprestável, achando que ninguém gosta de mim, andei assim por um bom tempo. Achava que os problemas eram os meus amigos, que eles não me ouviam, não gostavam de mim, achava que os incomodava, me sentia um peixe fora d'água como sempre, ou que o problema era minha mãe que me irrita ou o meu pai que não me dá o que eu quero.
Algumas coisas mudaram desde ontem, para melhor até que enfim, estou me sentindo super bem e feliz. Ontem foi meu aniversário de 15 anos, não teve festão, vestido de princesa, ou algo do tipo, teve uma pequena comemoração entre família e amigos e eu finalmente me senti infinito. Eu me senti querida, feliz, percebi que sou eu o problema, que eu vejo coisas onde não existe, vejo só o lado ruim das coisas. Talvez, ou melhor, eu não tenho uma vida perfeita, como a maioria das pessoas também não tem, mas se eu aproveitar os momentos, participar, vou ser feliz mesmo assim.
Cheguei a conclusão que não é só o dinheiro, a roupa, a casa, o carro, a viagem que você pode fazer que te fazer feliz, que a felicidade está nas pequenas coisas, em uma mensagem de um amigo lhe desejando tudo de bom, em um presente que você sabe que a pessoa escolheu com carinho e tem tudo a ver com você, em saber como seus amigos te conhecem e como você pode ser feliz ao lado deles, em ter seus pais, seus familiares, as pessoas que você mais ama na vida reunidos, felizes e você fazendo parte de tudo isso, se sentindo parte de tudo isso, enfim é verdade tudo o que a minha mãe sempre me diz.
Desde ontem estou me sentindo infinito, não porque tudo está perfeito, a perfeição não existe, mas porque as coisas melhoraram, ou a minha maneira de ver as coisas melhorou. Minha manhã foi mais feliz, participei, conversei com todos, não me senti um peixe fora d'água, minha tarde foi mais feliz, não fiz nada demais mas mesmo assim me senti feliz por adicionar livros que eu já li e que quero ler e avaliá-los no Skoob, por assistir filme do Homem Aranha ou por escrever no blog.
Não estou 100% ainda, não vou sair para caminhar com os meus pais, uma coisa que sei que faz bem, não só para o corpo, mas também para mente, mas calma um dia um chego lá, vou melhorando aos poucos, um passo de cada vez.
Ser feliz é possível, se sentir infinito é possível, é só não deixar as coisas que você cria na sua mente te derrubar, já ouvi dizer que o pior inimigo do ser humano é sua própria mente, pois a mente fraca imagina coisas onde não existem, cria inimigos no invisível e se auto tortura.

Bye.

Hey Brother

Estes dias estive conversando com um amigo sobre escrever, me lembrei do blog, contei a ele que tinha um  e que não escrevia havia bastante tempo, que gostava muito de escrever e que achava que escrevia bem. Acabei entrando no blog, relendo os posts, percebendo o quanto eles eram idiotas e que eu realmente não escrevo tão bem quanto eu pensava, até os posts que eu amava e que eram os melhores na minha concepção me decepcionaram.
Em nenhum deles consigui transmitir o que eu queria, não eram textos que prendiam a atenção, contando a história da minha vida patética, do amor que eu inventei. Eu acabei deixando o blog de lado, não dei continuação a ele, não tentei melhorá-lo, é isso que eu sempre faço, desisto das coisas, nunca termino o que eu começo. Pensei em criar um novo blog, recomeçar, mas pensei bem, vou terminar o que eu comecei, pela primeira na minha vida, vou tentar melhorar.
Minha mãe acabou de dizer que eu ando um poço de lamúria e pior que ando mesmo, ando me sentindo como o Charlie, de As Vantagens de Ser Invisível, querendo dormir por mil anos, quem sabe a hora que eu acordar eu tenha a vida dos meus sonhos. Isso é certeza que não vai acontecer, nada cai do céu, nada vem sem que você faça algum esforço, que você lute por isso, eu sei.
Acabei chegando o conclusão que vou ter que me esforçar para ter a vida dos meus sonhos, vou ter que lutar pelos meus objetivos. Vejo as pessoas felizes, realizadas, cheias da grana e me esqueço do que elas passaram para estar onde estão hoje, do quanto elas batalharam.
Então, vamos batalhar, vamos estudar... Aproveitar o feriadão de carnaval para me organizar, para estudar...
Só para deixar claro não gosto nem um pouco de carnaval, isso só serve para atrasar nossa vida, o ano só começa mesmo depois desse bendito feriado, além de transformar o país em um "putero", desculpe a expressão, carnaval virou sinônimo de baixaria. Isso é Brasil.
Escreverei sempre que puder, tentarei escrever regularmente.

Boa Noite!

"Hey brother, there's an endless road to rediscover.."
                                         Hey Brother -  Avicii

Confused life

Ho Hey,

Quanto tempo não escrevo, né? Ultimamente não ando tendo tempo pra quase nada, mentira, na verdade sempre arrumo tempo pra ficar no face, não tenho tempo pra estudar, pra sair, pra ajudar a minha mãe, pra escrever no blog, mas pra ficar no face eu arrumo tempo, tenho que parar com esse vício.
Muitas coisas aconteceram, não sei se lembram de quando eu falei que uma amiga tinha ficado com um amigo nosso bêbado e eu falei que ia dar merda, então estava errada, não deu, na verdade está dando super certo e graças a mim mesmo, longa história, a verdade é que eu sempre dou bons conselhos e as pessoas seguem e se dão bem, aquilo que eu pensava realmente era o certo, mas eu não consigo resolver minha própria vida, nessas horas eu me torno egoísta, fico revoltada, cheia de pontos de interrogação na cabeça, tipo, por que pra todo mundo dá certo mesmo dando errado e pra mim não? Por que eu consigo resolver os "problemas" dos outros e os meus não? Por que pra mim é sempre tudo tão complexo? E nunca acho resposta. Essa fase passa e eu continuo acreditando que tudo vai dar certo, continuo com o pensamento positivo, continuo tendo esperança, mesmo quando todos acham que eu sou trouxa, que devia desistir, simplesmente não consigo, eu não ligo pra opinião dos outros nesse ponto, eu faço o que eu acho certo, o que eu acho que eu devo fazer, eu sigo meu coração, eu escolho o que me faz vibrar, gosto das coisas porque gosto não porque alguém gosta, não vou mudar minha maneira de pensar ou de agir porque alguém me disse algo, vou continuar acreditando que tudo é possível, que os meus sonhos vão se realizar e que eu vou ser feliz independentemente de qualquer coisa ou pessoa.
Ontem estava na casa da minha tia e estávamos conversando sobre que faculdade eu pretendo fazer, eu disse que é arquitetura (todos achavam que era direito ou administração, pois já tinha falado que pretendia fazer uma dessas, mas pesquisando mais sobre cada uma mudei de ideia), a minha tia olhou bem pra minha cara e disse que apesar de ser um trabalho muito bonito, não dá futuro, que só rico que contrataria e rico não iria me contratar iria contratar um famoso, um arquiteto renomado, me senti super mal, ela meio que me frustrou meu sonho, mas eu pensei assim e se os arquitetos que hoje são renomados pensassem assim, não seriam quem são hoje, não conquistaram a fama do nada, conquistaram com muito trabalho, esforço, dedicação e quem garante que eu também não vou conseguir? Por fim ela me deu mais uma razão pra persistir, provar pra ela que ela estava errada, que vale a pena acreditar e correr atrás dos sonhos.
Agora vou falar um pouquinho da minha "vida amorosa", "ele" estava de boa comigo novamente, me deu muitas esperanças, me disse coisas tão fofas que me fez me apaixonar de vez e passou um tempinho ficou estranho e falou que era melhor não nos falarmos mais, mas me disse o quanto eu era bonita, legal, o quanto eu era importante e especial pra ele e quanto ele me adorava, mas que ainda amava a ex, eu fui firme dei um adeus e meio que forcei ele a dizer adeus também, passou mais um tempinho me disseram que ele estava ficando uma qualquer lá e eu tive que falar com ele, dizer o quanto ele era falso, mas era mentira, aproveitando a brecha perguntei se poderíamos ser amigos e ele não me respondeu, finalmente cai na real que não era pra ser, resolvi esquecê-lo e estava indo bem até ele me mandar uma mensagem mais ou menos assim: "Não nos falamos mas Boa Noite te adoro minha rockeiraa!", vi a mensagem apenas no outro dia e fiz oi mas ele nem respondeu e mandei mensagem bonitinha ontem e ele não respondeu, foi tudo só pra me deixar confusa de novo, confusa  não cheia de esperança, voltou tudo de novo, ontem revivi cada momento do que aconteceu, chorei e sorri e acredito que nós ainda vamos dar certo, apesar que ele disse que não tivemos nada, mas ele não sabe que eu era afim dele muito antes de começarmos a nos falar, que eu gostei dele desde a primeira vez que o vi, saudade de quando ele era apenas o "bonitinho do vôlei" com uma big de uma aliança no dedo, ele não sabe que passei as férias inteirinha pensando nele, querendo que voltasse logo as aulas pra eu poder vê-lo, não sabe a emoção que foi quando ele me fez o primeiro oi, foi tudo tão inesperado, foi o sonho se tornando realidade, ele não sabia que eu existia e de repente éramos amigos e ele tava demonstrando que estava afim de mim e a gente ficou e deu tudo errado, ele me disse muita coisa que me magoou até agora, mas que eram tudo verdade, era a coisa certa, ele sempre tomou a decisão certa, mas ele também me disse coisas fofas, que me fez acreditar que os carinhas dos filmes da Disney existem (ele é um deles se você pensar bem), me fez ver que casamento e estar junto para sempre não é algo assustador, que se você ama a pessoa você quer estar com ela sempre e para sempre, que o amor é a força mais poderosa que existe e que tudo é possível se você acreditar.
Eu acredito na minha vida, na minha felicidade, que eu serei uma ótima arquiteta, serei realizada profissionalmente e acredito que eu e ele não nos conhecemos por mero acaso, que isso ainda não acabou e que seremos felizes.

Don't worry, be happy ♪

;)

It's driving me crazy

Hello,

Andei meio sumida, faz quase um mês que não posto nada, já pensei em postar várias vezes nesse intervalo de tempo, mas quando viesse escrever queria ter o desfecho do último post o que não será possível. Hahah
Aconteceram tantas coisas que mal sei por onde começar... Bom, o tal menino tinha pedido para sermos amigos por um tempo pra ele decidir o que ele realmente queria e no mesmo dia a namorada dele descobriu (sei lá como) que nós tínhamos ficado, teve chilique, brigou com ele e ele praticamente colocou a culpa em mim, no outro dia ele me manda mensagem me dizendo um adeus, e um tempinho depois dizendo adeus e que gostava mesmo da ex, que eu merecia alguém melhor que ele e blá blá blá, achei que esse seria o fim, o adeus, acabou de novo e me machuquei de novo. Estava tentando esquecê-lo ai ele me manda mensagem pedindo desculpa, que tinha agido mal comigo, que me adorava e voltou a ser o meu amigo gente boa e tudo de bom de antes, mas não sei porque deu a louca nele e ficou meio estranho comigo novamente e eu fui burra enviei mensagens falando coisas que não devia (só pra deixar claro não estava sóbria e fiquei muitomal depois de ter visto ele tirando fotinhos com as "amiguinhas" e minha mãe jogando na minha cara que ele estava falando com a ex) e acabei que achei que tinha estragado tudo e só hoje começamos voltar ao normal, não tenho a mínima ideia do final disso tudo, só sei que mesmo que eu não queira é ele que eu quero, é nele que eu penso antes de dormir e continuo pensando positivo e no fundo sentindo que nós teremos um final feliz.
Mudando de assunto, vamos falar de micos? Paguei um monte fim de semana passado, melhor nem comentar. E que tal falar dos amigos? Micos, loucuras e idiotices. Minha amiga que estava namorando terminou, o menino estava sufocando ela, queria um relacionamento super sério, "amava" ela e ela não correspondia, descobriu que na verdade ainda gostava de outro e foi terminar com ele, ele chorou, disse que continuaria amando ela e acabou fazendo ela sentir culpada e triste e no final era tudo uma farsa, ele fingiu ser uma pessoa que na verdade ele não era, ele disse que nunca amou ela, deu em cima de todo mundo, foi ele de verdade (bêbado e continuou sendo a partir de então), minha outra amiga pegou um amigo nossa bêbado e está gostando dele e vai dar merda, ela vai sofrer de novo.
E quando estava fazendo esse post conversei com  minha amiga e ela foi sincera comigo eu e ele nunca, nunca, tenho que esquecê-lo isso é um fim pro meu cérebro, quero ver meu coração entender, estou muito mal nesse exato momento por isso vou ficando por ai. Quando der posto mais.

Hugs.

Sad but True

Hey,

Andei sumida por um tempo e nesse tempo aconteceu tantas coisas, boas e no final ruins.
O menino que eu estava afim realmente terminou o namoro (na verdade a menina terminou com ele, mas até então eu não sabia) e do nada segunda-feira ele começou a falar comigo pelo face, ele é muito gente boa, gostei dele, já tinha gostado dele, desde antes das férias, desde quando ele ainda estava com aquela maldita aliança no dedo, mas depois de segunda gostei dele ainda mais.
Ele chegou chegando, nós conversamos pelo face e por sms também, nós temos muitas coisas em comum, parecemos alma gêmeas, era tudo perfeito, estava tudo ocorrendo maravilhosamente bem, nem parecia minha vida. Ele começou a jogar indiretas, me elogiou, me deixou pra cima, foi tudo tão fofo, tão perfeito. Ontem ele perguntou se nós poderíamos conversar no recreio e conversamos, na verdade mal conversamos, estávamos meio sem assunto, ou melhor, totalmente sem assunto, falamos sobre coisas triviais, ouvimos Avenged e Charlie Brown, e ele vai e me fala assim: "Tenho uma pergunta mais interessante pra te fazer. Quer ficar comigo?" Eu acho que não respondi, só sorri, não esperava por aquela pergunta, não naquele dia, não tão cedo, eu estava extasiada e ele foi chegando mais perto até que me abraçou e me beijou. Foi um beijo tão "Uau!", e no meio do beijo eu cai na real que aquilo não ia dar certo, ele tinha acabado de terminar um namoro de mais de um ano, ainda gostava dela, tentei me afastar dele, mas ai ele começou a beijar meu pescoço, até ele se dar conta do que tinha acabado de acontecer, acho que ele se deu conta de que ele não estava com a ex dele, que estava comigo, acho que o tempo todo ele achou que eu fosse ela.  Ele ficou estranho, nervoso, ele estava muito nervoso, ele tremia (dizia que era o frio, mas duvidava e duvido que fosse o frio), e ele começou a me pedir desculpa, falar que nós nos precipitamos e conversa vai conversa vem ele admitiu que ainda gosta ex, que foi ela que terminou o namoro, que ele não sabia mais o que queria e o sinal bateu, nos despedimos com um abraço apertado e senti pela última vez o perfume dele (que perfume bom.)
Depois nos falamos por sms, ele me disse que precisava resolver a vida dele primeiro, que não sabia mais o que queria, quem queria, se queria ficar sozinho, me pediu perdão, disse que tinha agido como idiota, como um moleque, que tinha errado, que queria apenas se sentir bem, disse que estava mal psicologicamente e eu estremeci, perdi o que mal tive, logo de cara, acabou o que nem começou. Tudo isso foi uma mistura que momentos bons e ruins, fiquei triste, com muito medo de perder ele, de nunca mais ele conversar comigo, de nunca mais nós ficarmos, de nunca mais sentir aquele perfume, mas como iria perder alguém que nunca tive?  A verdade é que agora ele está meio que fugindo de mim, acho que ele tem medo que eu cobre algo a mais que amizade dele, acho que sou carta fora do baralho, ele ama a namorada dele, ele postou isso no mural dela segunda e eu não tinha visto, ele postou que faria tudo por ela, a verdade que aquela Anna Beatriz é uma idiota, ela descartando ele e eu sendo descartada por ele por causa dela. Acho que essa história ainda não teve um ponto final, pelo menos eu não senti que teve, espero que tenha e que ele mude de ideia, que a mente dele seja iluminada, que ele me escolha e se isso não acontecer, bola pra frente, eu me apaixono muito fácil, mas quando vejo que não vai dar certo, desapaixono com a mesma facilidade.

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